もう、やばい

本気で、もうだめだ。

ちゃんと、ちゃんと
立てない。

もう、
あの夢が止まらない。

あの記憶がずっとフラッシュバック。

精神的にずたぼろ。
頑張りたいよ。まだ。
頑張りたいよ。

なのに、なのに。

どうしたらいいのか、
もうわからない。
わからない。分かれない。

もう、なくさなきゃいけないのかな。

時間。
たったらわすれるの？
全部？嫌いになれるの？

違うよ。忘れたくなんかないよ。
きらいになんかなれないよ。

あきらめることに慣れたけど
もう、きたいしないことになれたけど、

こころ、からっぽになればわらえるって
しってるけど、

そうしたらわすれちゃう。
そんなの、いやだ、よ

そばにいたい、一緒にいたい

どうしようもないのかな


また、幸せになってくれることをねがうしかないのかな。


なにもかえられない？
どんなにすきでも？


どうにもならない？

もう、おわり？




もう、たてないよ。
もう、あるけない。
もう、すすめない。

机上の空論

にゃ。こんばんにゃ。
いやいや。違う。
こんばんは。ちょっと頭のおかしい帆彗です。
まぁ、それはさておき。

最近は幸せと不幸と生と死について考えたりします。
重いな・・・・・・・。まぁ、よし。

まぁ、くだらんことずるずる同じこと考えてるだけの話なんですがね。

幸せ体質、不幸
体質、って私はあると思う。
うーん。体質というか、そういう考え方の傾向として。
幸せも、不幸も結局自分の認識しているとっころでしかないということだと私は思ってる。
だって自分の幸せも、不幸も自分しか認識できなくて、推し量れなくて、
他人からみたら、経験や過去の生い立ちの差から、たいして幸せなこてでなかったり
相当な不幸であったり、また逆も然り。けっきょくは自分にしかわからないことだと思う。

ものすごく簡単な具体例を出すと、たとえば、
ある子がすごくやせやすい体質だとする。
そのこは何を食べても太らない。
世間一般の女性からみたらこんなに、うらやましいことはないだろうと思う。

でも本人は胸がないことを気にしてて、もう少し太りたいと思ってる。
だから、「痩せてていいね。」といわれてもそんなにうれしくない。

のとおんなじ感じ？ニュアンスとしては。
んー、つまりは視点が違うということですよ。
本来比べてはいけないものなんだとおもいます。
人より不幸とか、幸せとか、そんなものは自分の中での認識でしかない。
もちろん、世間の標準より、という比べ方ならできるかもしれませんけど。
自分がそれは不幸と感じれば不幸であり、それが幸せなら幸せであり。
どんな小さな不幸も、そうなるとその人にとっては不幸なのです。
その痛み、悲しみ、苦しみは比べられない。そう思う。
それに、不幸や影がない人なんていないと思う。
だれもが心に多かれ少なかれ、闇を抱えて生きてる。
それはその人のものであって、共有できるものではないんだと思う。
話すことはできても、簡単に共感はできないものだと思う。
何もない人生なんてないでしょう。
ある人は虐待を受けて育ったかもしれない。ある人はとても大切な人を亡くしたかもしれない。
ある人はいじめを受けてきたかもしれない。ある人は不登校、ひきこもりをやっていたかもしれない。
ある人は家庭内暴力があったかもしれない。両親が離婚したかもしれない。
エトセトラ。

あげていったらきっと霧がない。
大事なのはそんななかで自分がどうしたいかだと思う。
それを不幸にするか、なんでもないことにするか、乗り切るか。
不幸に流されて、悲しんで、乗り切れないままでいるか。
不幸を押しのけて、それでも笑顔でいるか。
その差が幸せ体質と不幸体質の違いでないかと思う。

どっちも、生き方だと思いますけどね。
私は引きずるタイプなのでどちらかというと前者です。
流され流され、不幸のどん底におちて、幸運がくるまで待つタイプです。


うん。そうなんだよ。私は不幸体質なのさ。
人生てさ、きっと偶然は少しもなくて、必然であると思うんだよね。
あ、運命と必然は違いますよ。
人生は誰にも波があって、隙間を埋めあうようにうまく出来てる。
そういう意味で必然という言葉をつかったんです。
誰かが幸せな時、誰かが不幸を感じてる。
だから、宇多田の「誰かの願いが叶うころ」に共感した。
そうやって、人はこの世界で生きてる。自分で自分を傷つけながら。
自分で自分を救いながら。
結局は自分が幸せになるためには、「誰かが、幸せにしてくれる」という
考えでは辿りつけないこと、いつも思い知る。
自分で幸せになるしかない。そのきっかけをくれるのはきっと他人だけどね。
だから、自分はだれかを救えるなんておこがましいこと思ってはいけない。
支えることならきとできると思うけれどね。
幸せって何だろう。まだまだ、人生半ば。答えはわからない。

それでも、人生なるようになるって思うから、今日もいきてるよ。

きれいな魚

綺麗に世の中泳げたらいいと思う。
もう少し、器用に。

まあ、無理なのも知ってるけどね。

なんだか、もう頭がパンクしそう。
整理ができない。
整理してもわからないことだらけ。

難しい。


あ、今日部活遅刻しました。
理由は、振込です。
どうしても今日期日の振り込みをしたかった。

まぁ、その前にのんびり買い物してて忘れてたってのが
一番の原因だと思うけどね。

昨日今日で八千円くらい一気に使いました。
よろしくない。
もっとお金は大事につかわなければ。
あ、でも、画材のためだからしょうがない部分もある。
お金が切実にないので、食費を削る。
大学生になると、外食が増えるというのは本当で、
お財布が可哀そうなことになっている。
ので、その外食分の食費を存分に削ることにする。

我慢我慢。


できなかった！

今日は！


明日はないことにしよう。うん。


あ。宿題に課題療法やっていない。
大学生としてこんなのではダメダメ人間になっていってしまう。
頑張らねば。

話ずれましたが、ちなみに今日の買い物のの収穫は
浴衣の下駄とバッグ。
あと画材道具。
昨日はチュチュアンナで、靴下三足と、レギンスと、ピアスを買いました。

なんだか衝動買い。？
あ、でも間から買おうと思ってたのは本当。
でも、なんでこんなお金ない時に買ったのかは不明。
ストレス？

いやいや。

もともと買物はあまり好きでないたちだからな。
なんとも。


でもまぁ、お金がないことには変わりないので節約生活を
始めようと思います。

これも頑張ろう。

よしよし。
最近は少しずつポジティブ。

元気元気
きょうもちゃんとこっそりと生きてます。

頑張ったあたし。

今日は死ぬ思いをした。
今のバイト先はなかなか人間関係が難しい。
叱られすぎて、死のうかとちょっと本気で考えてた。

でも、それは大変今後の人生によろしくないので、記憶から末梢することにする。
うん。よし。あ、でも反省はします。私が素直に悪いのだし。うん。

がんばろ。明日もバイトだ。
三日連続。昔に比べたら別に苦しくない。ただ、お酒の種類を覚えるのは大変だ。

あ、知っている人もいるとは思いますが、今まで拍手最初のページだけの更新でした。
が、今日さっき、前ページ変えてやりました。
これでも結構大変な作業。だからあたし頑張った。

とかいってないで、中身も更新しろ！って感じですかね汗
うぅー、来週中にはちゃんと全部更新が完了されていると思います
演劇部での毎日練習が始まるので、バイトをオフにしたｖそのため夜は暇だ！
ひさしぶりにゲームするぞ！
いろいろ楽しいけど、生活的には大変苦しい。よろしくない。
まぁ、仕方がないの一言ですませる。
明日はおそらくは給料日。わーい。でも、少ないだろうなｖ

まぁ、いいや。

とりあえず今日もこそりと生きてます。

かみさまの絵本

真実という名の
綺麗ごとでかかれた絵本。
汚濁した世界を隠して、
悲しい嘘を隠して、
欺瞞な涙を隠して、

今日を生きるために

一生懸命に作り笑顔。


こんな世界は信じられなくて、
わかったふりをして、
今日も逃げてる。

すべては絵本のせいにして、
今日も、必至に、綺麗ごとを探して生きてる。